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Jack wakes up with a huge hangover after the night at a business function. He forces himself to open his eyes and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next to them, a single red rose!

Jack sees his clothing in front of him, all clean and pressed. Jack looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins and cringes when he sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror and notices a note on the table:

“Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping – Love you!”

He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table. Jack asks, “Son, what happened last night?”

Well, you came home after 3 am, drunk out of your mind. You broke the coffee table, puked in the hallway and got that black eye when you ran into the door.”

So, why is everything in such perfect order, so clean, I have a rose and breakfast is on the table waiting for me?”

His son replies, “Oh, THAT! Mom dragged you to the bedroom and when she tried to take your pants off, you screamed, “Leave me alone, bitch, I’m married!”.

Ich hab unter Ubuntu eine Anwendung entdeckt, die ich sehr nützlich finde. Sie nennt sich AllTray. Mit dieser kann man jede Anwendung ohne natives Tray-Icon in das System-Tray andocken. Wenn man dann den Schließen-Button der Anwendung benutzt, wird die Anwendung in das System-Tray minimiert.
Die Software soll sehr gut mit Gnome und KDE funktionieren und eingeschränkt unter XFCE, Fluxbox und Windowmaker.

Mehr Infos zur Software auf der Homepage: http://alltray.sourceforge.net/

Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Prämienbezahlung seiner Police meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer “Reihe von kleinen Feuern” verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht. Der Anwalt klagte… und bekam Recht! In den zugrundegelegten Regeln stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, dass die Forderung leichtsinnig bzw. irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, dass sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen; welche Arten von Feuer nicht gedeckt sind, dass die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen. Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00€ für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch “Feuer”.

Nun kommt der beste Teil! Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die Versicherungsgesellschaft ihn verhaften wegen 24facher Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00€ verurteilt.

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Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht: “Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!” Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis das es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur: “Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B.

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Eine Frau geht zum Gynäkologen. “Oh großer Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe.” Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. “Was machst Du denn da?” “Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!” Sagt der Mann: “Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst… “