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Witze dreiunddreißig

Veröffentlicht von am 4. Mai 2010 Keine Kommentare

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Na ja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammen saß, sagte der Kurze plötzlich “OPA”. Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich “OMA” sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit “PAPA” sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten “Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist? Der Postbote.”

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Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: “Super Stimmung, super Nachtleben… War echt geil!”. Seine Frau: “Was hat der Spass gekostet?” Er: “15.000 €” Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]. Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Kommt zurück. Er: “Und wie war’s?” Sie: “Super Stimmung. Super Nachtleben,… ) Er: “Und was hat’s bei dir gekostet?” Sie: “15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennen gelernt!”

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Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: “Mir geht’s eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber.” Meint die zweite: “Mir geht’s auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber. ” Sagt die Dritte: “Mir geht’s da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll… ”

Witze neunzehn

Veröffentlicht von am 7. Oktober 2008 Keine Kommentare

Ein Mann fragt eine Frau: “Würden Sie für 1.000.000 Euro mit mir schlafen?” Sie: “Klar doch. ” Darauf er: “Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?” Sie: “Nein, wofür halten Sie mich!!!” Er: “Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis… . ”

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Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite. M:”Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen. ” F:”Um was geht es denn?” M:”Ich zahle ihnen 100 Euro, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!” F:”SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE… (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So’n bisschen Taschengeld… ) OK. ” Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M:”Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen. ” F:”Was kommt den jetzt?” M:”Ich zahle ihnen 200 Euro, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf. ” F:”Na gut”, öffnet den Morgenrock wieder, “bitte schön”, er grabbelt und bezahlt. M:”Naja, ich hätte da noch eine Idee. ” F:”Was darfs jetzt sein?” M:”Ich zahle ihnen 500 Euro, wenn sie mit mir ins Bett gehen!” F:(hat erst noch Skrupel)”… na gut, kommen sie schon rein. ” Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F:”Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub… ” Er:(unterbricht sie) “Moment mal”, sagt er, “erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 Euro gebracht, die er mir schuldet?”

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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: “Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!” Sagt ein anderer zu ihm: “Beleidigen Sie mich nicht!” “Sind Sie Rechtsanwalt?” “Nein, ein Arschloch…”

Witze eins

Veröffentlicht von am 5. Oktober 2007 Keine Kommentare

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
“Wie viel verdienen Sie in der Woche?”
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: ” 300,- EUR die Woche, wieso?”
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: “Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!”
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: “Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?”
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Pizza geliefert!”

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Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
“Ihr Nachname?”
“Zscherboinsky-Crzcypierzak!”
“Wie schreibt man das?”
“Mit Bindestrich!”

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Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: “Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte.”
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: “Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?”
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: “Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?”
Der Student antwortet: “Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!”