Archiv nach Schlagworten: kind

Witze zweiunddreißig

Veröffentlicht von am 29. März 2010 Keine Kommentare

So’n Kerl stellt sich auf’m Bau vor. Er wird gefragt: “Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?”
“Jau ey… . maloocht hab ich bis jezz immer… nur maloocht, ey!”
“Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?”
“Jau ey… maloochen. . immer nur maloochen!”
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: “Paß auf… . da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?”
“Jau schef… bin ja schließlich zum maloochen hier ey!”
Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll… und rennt wieder los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche… . Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: “Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt… . wie du dir immer die Karre vollhaust… . ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!”
Darauf der Maloocher “Jau ey… . für sone Scheiße habt ihr Geld… anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen…”

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Stammtischgespräch in der Kneipe: “Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt. ” Meint der andere: “Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit’s quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reisst die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten: “HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR’S MAL WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!”

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Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: “Du, herzlichen Glückwunsch!” gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. “Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?” “Weisst Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es – vom GA smann, – vom BRI efträger oder – vom ELE ktriker ist!!!”

Witze siebenundzwanzig

Veröffentlicht von am 6. Oktober 2009 Keine Kommentare

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: “Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?” Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. “Schau diese Schafe” sagt er “sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde…” “Schon gut”, unterbricht ihn darauf der Eingeborene “alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts. ”

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Karle und Lucki sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Karle “Hör mal Lucki, was meinste – Zieht sich die Frau gerade an oder aus?” Sie überlegen und überlegen… . . Da sagt Lucki nach einem Geistesblitz: “Ist doch klar, die zieht sich gerade an. ” “Warum bist du dir da so sicher?” “Da steht doch: NACH einem Stich von Rembrandt. ”

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Witze dreiundzwanzig

Veröffentlicht von am 2. Dezember 2008 Keine Kommentare

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: “Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!”

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. “Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!” erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht’s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: “Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach’ das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten. ”

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Er: “Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin. ” Sie: “Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen. ” Er: “Prima, dann können wir ja bumsen!”

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Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: “Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden…”

Witze zwanzig

Veröffentlicht von am 13. Oktober 2008 Keine Kommentare

Ein Mann läuft durch die Wüste und hat das furchtbare Bedürfnis nach Sex. Plötzlich entdeckt er ein Kamel und denkt sich: “Na ja, das ist besser als gar nichts”, schleppt sich zu dem Tier, schichtet einen Sandhügel hinter ihm auf, klettert hinauf, öffnet seine Hose und will gerade… als das Kamel einen Schritt nach vorn macht. “Mist”, denkt der Mann, schichtet aber einen neuen Sandhügel auf, klettert hinauf und versucht es nochmals, als das Kamel wieder einen Schritt nach vorn macht. Der Mann ist fix und fertig, doch er gibt nicht auf, sondern baut einen dritten Sandhügel, klettert hinauf… aber das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorn. Wütend steht der Mann auf seinem Hügel, als er plötzlich am Horizont ein Cabrio entdeckt, und davor, verzweifelt unter die Motorhaube schauend, eine Frau. Der Mann rennt sofort hin, fragt nicht lange, schaut sich den Motor an, fummelt etwas, startet – der Motor läuft wieder. “Oh”, sagt die Frau, “Sie sind so toll, und ich bin so dankbar – dafür mache ich alles was Sie wollen!” “Prima”, entgegnet der Mann, “würden Sie dann bitte mal das Kamel festhalten… ”

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Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. “Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort. ” Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: “Schwarze Flecken auf dem Penis – muss amputiert werden… Grüne Flecken – muss amputiert werden… Rote Flecken – muss NICHT amputiert werden!” Patient: “Gott sei Dank!” Arzt: “… fällt von selbst ab… ”

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Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: “Zu spät herausgezogen…”

Witze achtzehn

Veröffentlicht von am 5. Oktober 2008 Keine Kommentare

Zwei Männer treffen sich im Himmel. “Woran bist du denn gestorben? ” “Ich bin erfroren. Und du? ” “Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben! ” “Wie ist denn das passiert? ” “Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! ” “Du Idiot “, sagte der andere, “hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben… ! ”

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Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: “Oh, schau mal, unser Kind atmet”.