Archiv nach Schlagworten: moment

Witze einundzwanzig

Veröffentlicht von am 21. November 2008 Keine Kommentare

Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

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Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. “Nein”, sagt der, “geht nicht.” “Ich bin auch ganz ordentlich”, sagt unser Mann, “mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf.” “Nein”, bleibt der Pfarrer hart, “wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht.” Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: “Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut.” Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. “Prima”, meint der, “Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben.” Der Rabbi wundert sich: “Wieso? Was für Tortellini?” “Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll.” Da fällt es dem Rabbi ein: “Äh, also, hm… das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung…”

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Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: “Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- € Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: “Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst…”

Witze neunzehn

Veröffentlicht von am 7. Oktober 2008 Keine Kommentare

Ein Mann fragt eine Frau: “Würden Sie für 1.000.000 Euro mit mir schlafen?” Sie: “Klar doch. ” Darauf er: “Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?” Sie: “Nein, wofür halten Sie mich!!!” Er: “Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis… . ”

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Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite. M:”Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen. ” F:”Um was geht es denn?” M:”Ich zahle ihnen 100 Euro, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!” F:”SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE… (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So’n bisschen Taschengeld… ) OK. ” Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M:”Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen. ” F:”Was kommt den jetzt?” M:”Ich zahle ihnen 200 Euro, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf. ” F:”Na gut”, öffnet den Morgenrock wieder, “bitte schön”, er grabbelt und bezahlt. M:”Naja, ich hätte da noch eine Idee. ” F:”Was darfs jetzt sein?” M:”Ich zahle ihnen 500 Euro, wenn sie mit mir ins Bett gehen!” F:(hat erst noch Skrupel)”… na gut, kommen sie schon rein. ” Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F:”Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub… ” Er:(unterbricht sie) “Moment mal”, sagt er, “erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 Euro gebracht, die er mir schuldet?”

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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: “Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!” Sagt ein anderer zu ihm: “Beleidigen Sie mich nicht!” “Sind Sie Rechtsanwalt?” “Nein, ein Arschloch…”

Witze sechzehn

Veröffentlicht von am 26. September 2008 Keine Kommentare

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: “Komm wir gehen noch auf ‘nen Kaffee zu mir” Gesagt, getan… und dort geht’s erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: “Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?” “Klar. Dort in der oberen Schublade. ” Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: “Wo warst Du? Was hast Du gemacht?” “Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab’ ich sie ordentlich durchgebügelt. ” Fängt sie schallend an zu lachen und meint: “Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr. ”

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Ein Hase, ein Bär und ein Fuchs müssen zur Musterung. Natürlich hat keiner von den Dreien Lust auf die Bundeswehr! Sie stehen zusammen vor der Kaserne und jammern. Da hat der Bär eine gute Idee: “Mensch Hase, wir schneiden Dir ein Ohr ab. Einen Hasen ohne Ohr können die hier nicht brauchen!” Gesagt – getan.
Der Hase geht rein und kommt mit einem triumphierenden Grinsen kurze Zeit später wieder raus.
“Und?”, fragen Fuchs und Bär. “Ausgemustert! Einen Hasen ohne Ohr können die hier nicht brauchen. ”
Als nächstes ist der Fuchs an der Reihe. “Mensch Fuchs”, sagt der Bär, “wir schneiden Dir den Schwanz ab! Einen Fuchs ohne Schwanz können die hier nicht brauchen. ” Gesagt – getan.
Der Fuchs geht rein und kommt ebenfalls triumphierend grinsend wieder heraus.
“Ausgemustert!”, schreit er. “Einen Fuchs ohne Schwanz können die hier nicht brauchen.
Nun überlegen die drei Freunde, wie sich der Bär ebenfalls vor der Bundeswehr drücken kann. Da hat der Hase eine gute Idee. Er zückt einen Baseballschläger und haut damit dem Bären alle Zähne aus. “So, Bär!”, sagt der Hase, “einen Bären ohne Zähne können die hier bestimmt nicht brauchen!”
Der Bär geht rein und kommt kurze Zeit später grinsend wieder heraus. “Und?”, fragen Hase und Fuchs. “Aufgemuftert”, nuschelt der Bär, “Laß raten”, sagt der Hase, “einen Bären ohne Zähne können die hier nicht brauchen?” “Nö, bin fu dick”

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Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: “Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?” Der andere erinnert sich und wird rührseelig: “Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!” “Nun ja”, spricht der Kranke, “eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt”, und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: “Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen. ” Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: “Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte. ” Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: “Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?”

Witze fünfzehn

Veröffentlicht von am 31. August 2008 Keine Kommentare

Ein Einbrecher schleicht durch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!” Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein. Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!” “Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?” “Elfried!” “Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!” “Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!”

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Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: “Oh, she is gone…”

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Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade ‘in’ ist: “Im Moment ist ANAL einfach Klasse.” Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: “Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super. ” Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: “Siehst Du den Ferrari da unten?” Er guckt sie fragend an, sie: “Den habe ich mir mit ANAL verdient. ” Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: “Im Moment ist BLASEN tierisch ‘in’. ” Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: “Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?” Er: “Ja klar. ” Sie: “Die habe ich mir mit BLASEN verdient. ” Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: “Im Moment ist die ganz normale Stellung ‘in’. ” Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: “Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen. ” Vanessa: “Siehst Du da unten die Häuserzeile?” Er: “Ja klar. ” Sie: “Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte… “

Im richtigen Moment abdrücken

Veröffentlicht von am 17. April 2008 Keine Kommentare

Nein, jetzt nicht auf Toilette, sondern mit dem Fotoapparat. Das bringt witzige Schnappschüsse. Siehe hier: funtasticus.com.