Archiv nach Schlagworten: nacht

Rapsoul – Tanz in die Nacht

Veröffentlicht von am 5. Oktober 2009 Keine Kommentare

Witze einundzwanzig

Veröffentlicht von am 21. November 2008 Keine Kommentare

Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

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Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. “Nein”, sagt der, “geht nicht.” “Ich bin auch ganz ordentlich”, sagt unser Mann, “mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf.” “Nein”, bleibt der Pfarrer hart, “wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht.” Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: “Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut.” Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. “Prima”, meint der, “Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben.” Der Rabbi wundert sich: “Wieso? Was für Tortellini?” “Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll.” Da fällt es dem Rabbi ein: “Äh, also, hm… das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung…”

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Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: “Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- € Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: “Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst…”

Witze sechzehn

Veröffentlicht von am 26. September 2008 Keine Kommentare

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: “Komm wir gehen noch auf ‘nen Kaffee zu mir” Gesagt, getan… und dort geht’s erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: “Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?” “Klar. Dort in der oberen Schublade. ” Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: “Wo warst Du? Was hast Du gemacht?” “Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab’ ich sie ordentlich durchgebügelt. ” Fängt sie schallend an zu lachen und meint: “Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr. ”

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Ein Hase, ein Bär und ein Fuchs müssen zur Musterung. Natürlich hat keiner von den Dreien Lust auf die Bundeswehr! Sie stehen zusammen vor der Kaserne und jammern. Da hat der Bär eine gute Idee: “Mensch Hase, wir schneiden Dir ein Ohr ab. Einen Hasen ohne Ohr können die hier nicht brauchen!” Gesagt – getan.
Der Hase geht rein und kommt mit einem triumphierenden Grinsen kurze Zeit später wieder raus.
“Und?”, fragen Fuchs und Bär. “Ausgemustert! Einen Hasen ohne Ohr können die hier nicht brauchen. ”
Als nächstes ist der Fuchs an der Reihe. “Mensch Fuchs”, sagt der Bär, “wir schneiden Dir den Schwanz ab! Einen Fuchs ohne Schwanz können die hier nicht brauchen. ” Gesagt – getan.
Der Fuchs geht rein und kommt ebenfalls triumphierend grinsend wieder heraus.
“Ausgemustert!”, schreit er. “Einen Fuchs ohne Schwanz können die hier nicht brauchen.
Nun überlegen die drei Freunde, wie sich der Bär ebenfalls vor der Bundeswehr drücken kann. Da hat der Hase eine gute Idee. Er zückt einen Baseballschläger und haut damit dem Bären alle Zähne aus. “So, Bär!”, sagt der Hase, “einen Bären ohne Zähne können die hier bestimmt nicht brauchen!”
Der Bär geht rein und kommt kurze Zeit später grinsend wieder heraus. “Und?”, fragen Hase und Fuchs. “Aufgemuftert”, nuschelt der Bär, “Laß raten”, sagt der Hase, “einen Bären ohne Zähne können die hier nicht brauchen?” “Nö, bin fu dick”

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Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: “Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?” Der andere erinnert sich und wird rührseelig: “Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!” “Nun ja”, spricht der Kranke, “eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt”, und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: “Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen. ” Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: “Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte. ” Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: “Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?”

Witze zwölf

Veröffentlicht von am 29. Mai 2008 Keine Kommentare

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
“Kann ich helfen?”, fragt eine freundliche Kollegin.
“Ja, wie funktioniert das Ding hier?”
“Ganz einfach”, sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
“Danke”, lächelt der Lehrling erleichtert, “und wo kommen die Kopien raus?… ”

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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. “Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand” “Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht” “Weisst Du was, Sohn,” meint Vater mit plötzlichem Interesse, “du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto. ” Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. “Dad, wozu die Autos”, fragt er. “Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir- und der Mercedes von Deiner Mutter”

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er ein Stöhnen. Besorgt öffnet er die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane selber macht. Am nächsten Morgen nimmt der Vater eine Banane, bindet sie an eine Schnur und schleift sie hinter sich her. Als daraufhin die Tochter einen hochroten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was denn das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: “Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.”

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Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und starrt den Vater an. “Du Papa, was hast du denn da?” fragt der Kleine. Sagt der Vater: “Na weisst du, dass ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu Mutti und sag’ ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfängt. ” Nach fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: “Mutti hat gesagt, der Clown habe Nasenbluten. ” Meint der Vater: “Dann geh zu Mutti und sag ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen… . “

Witze drei

Veröffentlicht von am 16. Oktober 2007 Keine Kommentare

„Also meine Frau belügt mich nach Strich und Faden!“ meint ein Freund zum anderen. „Woher willst du das so genau wissen?“ „Stell dir vor, neulich erzählt sie mir, sie sei die ganze Nacht bei ihrer Freundin Regina gewesen!“ „Und, warum ist das gelogen?“ “Na ich war die ganze Nacht bei Regina!“

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Kofi Annan: “Mr. Bush, ­welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massen­vernichtungswaffen besitzt?”
George W. Bush: “Wir haben die Quittungen aufgehoben!”

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Der Chef kommt aus den Ferien zurück. „Alles in Ordnung?“, fragt er die Sekretärin. „Klar, Chef. Wir hoffen alle, dass Sie sich in Ihrem Urlaub ebenso erholt haben wie wir.“