Warum müssen Blondinen sich ihre Schambehaarung nicht rasieren? Habt ihr schon mal Gras auf der Autobahn gesehen? — Warum nennt man Leggins auch “Taubstummenhosen”? Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix! — Warum steht eine Blondine stundenlang am Hafenbecken und wirft Steinchen ins Wasser? Neben ihr steht ein Schild: “Deutsche Werft”.
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Na ja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammen saß, sagte der Kurze plötzlich “OPA”. Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich “OMA” sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit “PAPA” sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten “Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist? Der Postbote.” ...
So’n Kerl stellt sich auf’m Bau vor. Er wird gefragt: “Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?” “Jau ey… . maloocht hab ich bis jezz immer… nur maloocht, ey!” “Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?” “Jau ey… maloochen. . immer nur maloochen!” Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: “Paß auf… . da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?” “Jau schef… bin ja schließlich zum maloochen hier ey!” Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll… und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche… . Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: “Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt… . wie du dir immer die Karre vollhaust… . ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!” ...
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist… — Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. ...
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-jährigen: “Ziehen Sie sich bitte einmal aus. ” Die Mutter protestiert: “Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!” “Gut,” meint der Arzt, “Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!” — Neulich in der Schweiz: Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Straße, um diese zu überqueren, als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Velo neben ihm anhält. “Nettes Velo”, sagt der Polizist, “hat dir das das Christkind gebracht?” “Jo” antwortet der Kleine, “natürlich das Christkind”. Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Franken Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangels. Der Polizist zum Jungen: “Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen. ” Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt: “Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?” Der Polizist steigt drauf ein: “Klar, hab ich vom Christkind”. Der Junge wieder: “Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf. ” ...