Zwei Männer treffen sich im Himmel. “Woran bist du denn gestorben? ” “Ich bin erfroren. Und du? ” “Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben! ” “Wie ist denn das passiert? ” “Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! ” “Du Idiot “, sagte der andere, “hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben… ! ” — Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: “Oh, schau mal, unser Kind atmet”.

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?” Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!” Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. “Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?” Junger Mann: “Einem. ” Manager: “Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?” Junger Mann: “101237 Dollar und 64 Cent. ” Manager: “101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?” Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte “Runter an die Küste”. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb. ” Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!” Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: “Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen. ” ...

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: “Komm wir gehen noch auf ‘nen Kaffee zu mir” Gesagt, getan… und dort geht’s erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: “Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?” “Klar. Dort in der oberen Schublade. ” Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: “Wo warst Du? Was hast Du gemacht?” “Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab’ ich sie ordentlich durchgebügelt. ” Fängt sie schallend an zu lachen und meint: “Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr. ” — Ein Hase, ein Bär und ein Fuchs müssen zur Musterung. Natürlich hat keiner von den Dreien Lust auf die Bundeswehr! Sie stehen zusammen vor der Kaserne und jammern. Da hat der Bär eine gute Idee: “Mensch Hase, wir schneiden Dir ein Ohr ab. Einen Hasen ohne Ohr können die hier nicht brauchen!” Gesagt – getan. ...

Ein Einbrecher schleicht durch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!” Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein. Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!” “Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?” “Elfried!” “Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!” “Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!” — Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: “Oh, she is gone…” — Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade ‘in’ ist: “Im Moment ist ANAL einfach Klasse.” Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: “Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super. ” Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: “Siehst Du den Ferrari da unten?” Er guckt sie fragend an, sie: “Den habe ich mir mit ANAL verdient. ” Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: “Im Moment ist BLASEN tierisch ‘in’. ” Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: “Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?” Er: “Ja klar. ” Sie: “Die habe ich mir mit BLASEN verdient. ” Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: “Im Moment ist die ganz normale Stellung ‘in’. ” Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: “Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen. ” Vanessa: “Siehst Du da unten die Häuserzeile?” Er: “Ja klar. ” Sie: “Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte… “ ...

Ich habe grade den Wuala-Newsletter gelesen und es gibt Neuigkeiten: Nach 3.5 Jahren Alpha-Version mit Tausenden von Benutzern sind wir nun bereit, Wuala jedem zugänglich zu machen. Wir sind überglücklich über das positive Feedback und wir glauben, dass Wuala für Millionen von Benutzer das richtige Werkzeug ist, um Dateien sicher online zu speichern und zu tauschen Welche Neuigkeiten bringt die öffentliche Beta? Hier ein paar Highlights: Webstart: Nach dem 14. August kann Wuala direkt aus dem Web gestartet werden – eine Installation ist natürlich weiterhin möglich aber nicht mehr notwendig. Dadurch können Sie Wuala auch auf Computern nutzen, auf denen Sie keine Rechte zum Installieren von Software haben. Web-Links: Sie können Links auf Inhalte in Wuala versenden. Dank Webstart funktioniert das auch für Empfänger, die Wuala noch nicht haben. Der Empfänger klickt einfach auf Ihren Link und kann Dateien und ganze Ordner bequem herunterladen. Passwortschutz: Sie können eine Gruppe oder einen Ordner mit einem Passwort schützen und dann einen Web-Link darauf gemeinsam mit dem Passwort versenden. Das ist sehr praktisch, um private Inhalte zu teilen ohne die Zugriffsreche explizit für jeden Empfänger zu setzen. Eine weitere Einsatzmöglichkeit ist die Verbreitung von Link und Passwort in privaten Foren. ...