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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: “Komm wir gehen noch auf ‘nen Kaffee zu mir” Gesagt, getan… und dort geht’s erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: “Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?” “Klar. Dort in der oberen Schublade. ” Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: “Wo warst Du? Was hast Du gemacht?” “Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab’ ich sie ordentlich durchgebügelt. ” Fängt sie schallend an zu lachen und meint: “Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr. ” — Ein Hase, ein Bär und ein Fuchs müssen zur Musterung. Natürlich hat keiner von den Dreien Lust auf die Bundeswehr! Sie stehen zusammen vor der Kaserne und jammern. Da hat der Bär eine gute Idee: “Mensch Hase, wir schneiden Dir ein Ohr ab. Einen Hasen ohne Ohr können die hier nicht brauchen!” Gesagt – getan. ...

Ein Einbrecher schleicht durch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!” Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein. Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!” “Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?” “Elfried!” “Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!” “Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!” — Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: “Oh, she is gone…” — Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade ‘in’ ist: “Im Moment ist ANAL einfach Klasse.” Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: “Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super. ” Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: “Siehst Du den Ferrari da unten?” Er guckt sie fragend an, sie: “Den habe ich mir mit ANAL verdient. ” Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: “Im Moment ist BLASEN tierisch ‘in’. ” Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: “Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?” Er: “Ja klar. ” Sie: “Die habe ich mir mit BLASEN verdient. ” Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: “Im Moment ist die ganz normale Stellung ‘in’. ” Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: “Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen. ” Vanessa: “Siehst Du da unten die Häuserzeile?” Er: “Ja klar. ” Sie: “Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte… “ ...

Ich habe grade den Wuala-Newsletter gelesen und es gibt Neuigkeiten: Nach 3.5 Jahren Alpha-Version mit Tausenden von Benutzern sind wir nun bereit, Wuala jedem zugänglich zu machen. Wir sind überglücklich über das positive Feedback und wir glauben, dass Wuala für Millionen von Benutzer das richtige Werkzeug ist, um Dateien sicher online zu speichern und zu tauschen Welche Neuigkeiten bringt die öffentliche Beta? Hier ein paar Highlights: Webstart: Nach dem 14. August kann Wuala direkt aus dem Web gestartet werden – eine Installation ist natürlich weiterhin möglich aber nicht mehr notwendig. Dadurch können Sie Wuala auch auf Computern nutzen, auf denen Sie keine Rechte zum Installieren von Software haben. Web-Links: Sie können Links auf Inhalte in Wuala versenden. Dank Webstart funktioniert das auch für Empfänger, die Wuala noch nicht haben. Der Empfänger klickt einfach auf Ihren Link und kann Dateien und ganze Ordner bequem herunterladen. Passwortschutz: Sie können eine Gruppe oder einen Ordner mit einem Passwort schützen und dann einen Web-Link darauf gemeinsam mit dem Passwort versenden. Das ist sehr praktisch, um private Inhalte zu teilen ohne die Zugriffsreche explizit für jeden Empfänger zu setzen. Eine weitere Einsatzmöglichkeit ist die Verbreitung von Link und Passwort in privaten Foren. ...

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: “Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann. ” Der Russe entgegnet: “Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: “Sind die Planeten warm oder kalt?” Der Russe: “Warm. ” Darauf der Deutsche: “Dann sind das die Eier von unserem… ” — Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau:” Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?” “Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS. ” “Wie jetzt?”, mischt sich der Ehemann ein. “ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT. ” — Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties. ” “Hast Du getanzt?” “Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert. “ ...

Da ich es eben gemacht habe, wollte ich hier eben mal noch dokumentieren, wie man die Munin-Plugins apache_accesses, apache_processes und apache_volume unter Debian Etch oder Ubuntu Hardy zum Laufen bringt. Sie sind leider nicht so einfach zu installieren wie manch andere Munin-Plugins, aber ich habe es mit dieser Methode unter beiden genannten Distribution erfolgreich testen können. Zuerst installieren wir libwww-perl (und alles was wegen Abhängigkeiten benötigt wird). Danach aktivieren wir das Apache2-Modul status: sudo aptitude install libwww-perl sudo a2enmod status Anschließend können wir die Munin-Plugins aktivieren: sudo ln -s /usr/share/munin/plugins/apache_accesses /etc/munin/plugins/apache_accesses sudo ln -s /usr/share/munin/plugins/apache_processes /etc/munin/plugins/apache_processes sudo ln -s /usr/share/munin/plugins/apache_volume /etc/munin/plugins/apache_volume Jetzt sollte munin-node neugestartet werden: sudo /etc/init.d/munin-node restart Folgender Inhalt muss nun noch in die /etc/apache2/httpd.conf: ExtendedStatus on <Location /server-status>&lt;br /> SetHandler server-status Order Deny,Allow Deny from all Allow from localhost </Location> Ob das der richtige Ort für diese Konfigurationsdinge ist, weiß ich nicht. Aber es funktioniert :) Zu guter letzt muss noch der Apache2 neugestartet werden: sudo /etc/init.d/apache2 restart In ein paar Minuten sollten wir nun sehen, wie Munin beginnt, fleißig Graphen zu zeichen: ...