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Durch Zufall bin ich auf den folgenden Befehl gestoßen, um mal alle alten angesammelten Kernel meines Ubuntus zu löschen. Damit spart man sich das mühselige Eintippen. $ dpkg -l 'linux-*' | sed '/^ii/!d;/'"$(uname -r | sed "s/\(.*\)-\([^0-9]\+\)/\1/")"'/d;s/^[^ ]* [^ ]* \([^ ]*\).*/\1/;/[0-9]/!d' | xargs sudo aptitude purge -y Ausgeführt sieht es dann in etwa so aus: Paketlisten werden gelesen... Fertig Abhängigkeitsbaum wird aufgebaut Lese Status-Informationen ein... Fertig Lese erweiterte Statusinformationen Initialisiere Paketstatus... Fertig Die folgenden Pakete werden ENTFERNT: linux-headers-2.6.31-10{p} linux-headers-2.6.31-10-generic{p} linux-headers-2.6.31-11{p} linux-headers-2.6.31-11-generic{p} linux-headers-2.6.31-12{p} linux-headers-2.6.31-12-generic{p} linux-headers-2.6.31-13{p} linux-headers-2.6.31-13-generic{p} linux-headers-2.6.31-14{p} linux-headers-2.6.31-14-generic{p} linux-headers-2.6.31-15{p} linux-headers-2.6.31-15-generic{p} linux-image-2.6.31-10-generic{p} linux-image-2.6.31-11-generic{p} linux-image-2.6.31-12-generic{p} linux-image-2.6.31-13-generic{p} linux-image-2.6.31-14-generic{p} linux-image-2.6.31-15-generic{p} 0 Pakete aktualisiert, 0 zusätzlich installiert, 18 werden entfernt und 0 nicht aktualisiert. Muss 0B an Archiven herunterladen. Nach dem Entpacken werden 1.172MB frei werden. Wollen Sie fortsetzen? [Y/n/?] Ich spare damit ab sofort über einen Gigabyte. Feine Sache! (via linuxundich.de)

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: “Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann. ” Der Russe entgegnet: “Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: “Sind die Planeten warm oder kalt?” Der Russe: “Warm. ” Darauf der Deutsche: “Dann sind das die Eier von unserem… ” — Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau:” Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?” “Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS. ” “Wie jetzt?”, mischt sich der Ehemann ein. “ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT. ” — Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties. ” “Hast Du getanzt?” “Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert. “ ...

Das Telefon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: “WAU!WAU!”. Der Anrufer: “Wie bitte!?”. Der Schäferhund: “WAU!WAU!”. Der Anrufer: “WIE BITTE!?” Der Schäferhund: “WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!” — Der 10jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: “Was ist das Schönste in deinem Leben?” Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: “Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen. ” Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: “Na, was hat dein Vater gesagt?” Darauf Otti: “Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein! — Der halbtaube Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel und murmelt: “Na, Du alter Drecksack, warst wieder in der Stadt und hast Dir von billigen Schlampen den Schwanz massieren lassen?” Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft. ...