Freund

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: “Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!” — Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. “Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!” erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht’s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: “Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach’ das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten. ” ...

Ein Einbrecher schleicht durch die stockfinstere Wohnung. Plötzlich hört er eine Stimme: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!” Der Einbrecher erschrickt und schaltet schließlich seine Taschenlampe ein. Schnell entdeckt er einen Papagei. Dieser wiederholt: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!” “Na, du bist aber ein süßer Vogel. Wie heißt du denn?” “Elfried!” “Elfried ist aber ein ungewöhnlicher Name für einen Papagei!” “Na und? Jesus ist auch ein ungewöhnlicher Name für einen Rottweiler!” — Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: “Oh, she is gone…” — Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade ‘in’ ist: “Im Moment ist ANAL einfach Klasse.” Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: “Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super. ” Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: “Siehst Du den Ferrari da unten?” Er guckt sie fragend an, sie: “Den habe ich mir mit ANAL verdient. ” Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: “Im Moment ist BLASEN tierisch ‘in’. ” Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: “Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?” Er: “Ja klar. ” Sie: “Die habe ich mir mit BLASEN verdient. ” Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: “Im Moment ist die ganz normale Stellung ‘in’. ” Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: “Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen. ” Vanessa: “Siehst Du da unten die Häuserzeile?” Er: “Ja klar. ” Sie: “Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte… “ ...

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: “Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann. ” Der Russe entgegnet: “Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: “Sind die Planeten warm oder kalt?” Der Russe: “Warm. ” Darauf der Deutsche: “Dann sind das die Eier von unserem… ” — Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau:” Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?” “Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS. ” “Wie jetzt?”, mischt sich der Ehemann ein. “ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT. ” — Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties. ” “Hast Du getanzt?” “Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert. “ ...

„Also meine Frau belügt mich nach Strich und Faden!“ meint ein Freund zum anderen. „Woher willst du das so genau wissen?“ „Stell dir vor, neulich erzählt sie mir, sie sei die ganze Nacht bei ihrer Freundin Regina gewesen!“ „Und, warum ist das gelogen?“ “Na ich war die ganze Nacht bei Regina!“ — Kofi Annan: “Mr. Bush, ­welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massen­vernichtungswaffen besitzt?” George W. Bush: “Wir haben die Quittungen aufgehoben!” — Der Chef kommt aus den Ferien zurück. „Alles in Ordnung?“, fragt er die Sekretärin. „Klar, Chef. Wir hoffen alle, dass Sie sich in Ihrem Urlaub ebenso erholt haben wie wir.“