Fun

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: “OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei schön langsam zuviel, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!” Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: “Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?” Der Geist lachte und sagte: “Das ist doch unmöglich. Denk’ doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk’ an die Mengen von Stahl und Beton! – Nein! Denk’ Dir was’ anderes aus!” Der Mann sagte “OK” und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:” Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen, nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie “ach nichts!” sagen, nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann … Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!” ...

Ein Mann kommt frühmorgens total betrunken nach Hause. Er torkelt ins Schlafzimmer, registriert die wütenden Blicke seiner Frau, dreht sich um, geht in die Küche, kommt mit einem Stuhl zurück, stellt ihn vors Bett und setzt sich. „Was machst du da?“, zischt sie ihn an. Darauf er: „Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gern in der ersten Reihe sitzen. — „Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen.“ – „Und wie rasieren Sie sich dann?“ — Der Sohn des Großgrundbesitzers geht mit seiner Freundin so an der Kuhweide entlang. Da fängt der Bulle an eine Kuh zu bespringen. Der Sohn flüstert seiner Freundin von hinten ins Ohr: “Das würd ich ja jetzt auch gerne!” Sagt sie: “Mach doch, sind doch eure Kühe!”

„Also meine Frau belügt mich nach Strich und Faden!“ meint ein Freund zum anderen. „Woher willst du das so genau wissen?“ „Stell dir vor, neulich erzählt sie mir, sie sei die ganze Nacht bei ihrer Freundin Regina gewesen!“ „Und, warum ist das gelogen?“ “Na ich war die ganze Nacht bei Regina!“ — Kofi Annan: “Mr. Bush, ­welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massen­vernichtungswaffen besitzt?” George W. Bush: “Wir haben die Quittungen aufgehoben!” — Der Chef kommt aus den Ferien zurück. „Alles in Ordnung?“, fragt er die Sekretärin. „Klar, Chef. Wir hoffen alle, dass Sie sich in Ihrem Urlaub ebenso erholt haben wie wir.“

George W. Bush und Tony Blair sitzen im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer überlebt? Die ganze Welt. — Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang. Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie: “Verwandte von dir?” Meint er: “Ja, Schwiegereltern.” — “Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia.” Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten… Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: “Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.” ...

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: “Wie viel verdienen Sie in der Woche?” Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: ” 300,- EUR die Woche, wieso?” Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: “Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!” Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: “Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?” ...