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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: “Können Sie das lesen?” “Lesen?”, ruft der Tscheche erstaunt aus, “Ich kenne den Kerl! — Kundendienst: “Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?” Kunde: “Ich habe eben Windows Vista installiert. ” Kundendienst: “Und?” Kunde: “Ich hab ein Problem. ” Kundendienst: “Sagten Sie doch schon… ” — Musterung beim Bund. “Na, was sind Sie denn?” “Ich bin Komiker” “Komiker – na dann zeigen Sie mal, was Sie können!” Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: “Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt… “

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: “Papa, was hat das zu bedeuten?” “Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen. ” Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: “Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?” “Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen. ” Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: “Wo kommst Du denn her?” “Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. ” Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: “Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt. ” — Klein-Silvia lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvia: “Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht” Die Mutter: “Wie kommst du darauf?” “Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!… ” ...

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: “Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?” Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. “Schau diese Schafe” sagt er “sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde…” “Schon gut”, unterbricht ihn darauf der Eingeborene “alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts. ” — Karle und Lucki sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Karle “Hör mal Lucki, was meinste – Zieht sich die Frau gerade an oder aus?” Sie überlegen und überlegen… . . Da sagt Lucki nach einem Geistesblitz: “Ist doch klar, die zieht sich gerade an. ” “Warum bist du dir da so sicher?” “Da steht doch: NACH einem Stich von Rembrandt. ” ...

Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört? Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit… — Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: “Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?” “Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…” — Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: “Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden. ” Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: “Mein Gott, wo sind ihre Hoden?” Antwortet der General: “In Vietnam… “ ...

Frage einer Studentin in der Vorlesung: “Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?” Antwort: “Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.” — Fußball-EM: “Wer spielt denn heute?” – “Österreich – Ungarn” – “Und gegen wen?…” — Geht ‘nen Typ zum Bäcker und sagt: “Guten Tag, ich hätt’ gern 7 Brötchen.” Sagt die Verkäuferin: “Wollen sie nicht lieber 10 Brötchen nehmen?” Sagt der Typ: “Wissen Sie was, geben sie mir 15 Brötchen, dann kann ich 8 wegschmeißen!”