Tag

So’n Kerl stellt sich auf’m Bau vor. Er wird gefragt: “Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?” “Jau ey… . maloocht hab ich bis jezz immer… nur maloocht, ey!” “Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?” “Jau ey… maloochen. . immer nur maloochen!” Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: “Paß auf… . da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?” “Jau schef… bin ja schließlich zum maloochen hier ey!” Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll… und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche… . Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: “Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt… . wie du dir immer die Karre vollhaust… . ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!” ...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist… — Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. ...

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: “Können Sie das lesen?” “Lesen?”, ruft der Tscheche erstaunt aus, “Ich kenne den Kerl! — Kundendienst: “Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?” Kunde: “Ich habe eben Windows Vista installiert. ” Kundendienst: “Und?” Kunde: “Ich hab ein Problem. ” Kundendienst: “Sagten Sie doch schon… ” — Musterung beim Bund. “Na, was sind Sie denn?” “Ich bin Komiker” “Komiker – na dann zeigen Sie mal, was Sie können!” Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: “Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt… “

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: “Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?” Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. “Schau diese Schafe” sagt er “sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde…” “Schon gut”, unterbricht ihn darauf der Eingeborene “alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts. ” — Karle und Lucki sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Karle “Hör mal Lucki, was meinste – Zieht sich die Frau gerade an oder aus?” Sie überlegen und überlegen… . . Da sagt Lucki nach einem Geistesblitz: “Ist doch klar, die zieht sich gerade an. ” “Warum bist du dir da so sicher?” “Da steht doch: NACH einem Stich von Rembrandt. ” ...

Frage einer Studentin in der Vorlesung: “Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?” Antwort: “Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.” — Fußball-EM: “Wer spielt denn heute?” – “Österreich – Ungarn” – “Und gegen wen?…” — Geht ‘nen Typ zum Bäcker und sagt: “Guten Tag, ich hätt’ gern 7 Brötchen.” Sagt die Verkäuferin: “Wollen sie nicht lieber 10 Brötchen nehmen?” Sagt der Typ: “Wissen Sie was, geben sie mir 15 Brötchen, dann kann ich 8 wegschmeißen!”